Америка – 2

ВНИМАНИЕ: Для постоянных читателей – для экономии вашего трафика, чтобы вы все время не грузили этот рассказ с картинками, новые заметки буду постить в блог (abramsky.wordpress.com), а сюда буду просто копировать.

Квасили.

Чтобы развеять грустные темы связанные с пожирающей душу Америкой, расскажу как мы ходили недавно квасить. Я само по себе человек подневольный (машины нету) – куда меня повезут, туда и еду. Вот я подхожу к товарищу в пятнцу и говорю, поехали пить пиво. А то уже два дня ничего не пили, так ведь и умереть можно в конце концов от обезвоживания. Повезли меня в местный бар. Ну как и все остальное сделано с размахом. У нас бар от ресторана обычно отличается размером. Здесь бар был размером примерно с Дом Офицеров, если его внизу заставить специальными столиками кабинками и проч. (верхнее помещение тоже есть). Везде висят телевизоры, ну и опять же – такой диагонали, чтобы проезжая за квартал от бара можно было разглядеть счет матча. Бар хорош тем, что там делают своё пиво, причем нескольких сортов. Слава богу что не стали все сорта пробовать, потому что там еще подают пиццу, и вот эта ПИЦЦА! очень часто бывает испорченной, и люди отравляются, когда выпивают с этой пиццей 5 литров пива, по литру на сорт – а меньше не имеет смысла. Поскольку у меня было пару случаев отравления лимонами, при запитии их полутора бутылками коньяка, я решил не рисковать. Так вот о баре. По телевизору показывали бейсбол. Это такая игра, правил которой никто не знает. Знают только игроки в телевизоре. Но я вам открою секрет. На самом деле правила очень просты – когда на поле что-то происходит и зрители начинают орать – нужно орать вместе с ними. Кто сильнее орет – того команда и выигрывает – точно вам говорю. Не знаю как они технически это делают, но факт. В тот раз играла команда из Сиэттла (Seattle Mariners) вокруг орали просто как орангутанги в период случки. И что вы думаете – победили!

Как уселись на место заказали пива, пока ждали товарища все выпили, заказали еще – пришел товарищ. Что мне очень понравилось – пиво приносят в больших емкостях (pitcher) – литра на два или три. И это правильно, потому что, как я уже говорил, меньше приносить бессмысленно – все равно лишний раз официанта гонять. К пиву тут принято кушать жареные куриные крылышки (chicken wings). Вообще крылышки мне посоветовал Андрей, я всегда знал, что он молодец – не подкачал и на этот раз. Сначала, когда я купил их в магазине, они мне не очень понравились. Но в баре…. они просто умеют их готовить. Ничего лучше к пиву я не пробовал. Чтобы вы правильно понимали – куриные крылышки – это не просто взяли курице оторвали крылья пожарили в масле и готово. Нет, тут целое икусство, там всякие острые прянности, корочка, в общем пока я не захлебнулся слюной лучше остановлюсь.

Через некоторое время захотелось в туалет. Поскольку собрались сплошь программисты, то на вопрос как пройти в туалет мне ответили – держись правой стенки. Ну сказано – сделано. Правая стенка имела примерно такой вид:

bar.JPG

Таким образом, держась правой стенки, с лицом человека, жаждущего туалета я чуть было не уселся за столик к двум дамам бальзаковского возраста. Получилось неудобно. Но, поскольку, у меня глаза добрые и я вообще внушаю доверие и располагаю к дискуссиям, разошлись любезно, мне даже как будто бы улыбнулись в след.

Когда пиво стало пить уже физически очень трудно, тут все резко вспомнили, что они за рулем. Вообще они хорошо устроились. У нас же как – если кто-то говорит “все, мне хватит” – это вызывает бурю справедливого народного негодования “да че тут пить! Ты что, не мужик что ли!?” и т.п., а тут вроде как – ну да, за рулем. Должен заметить, что пьют они совершенно забывая о всяческих рулях. У нас бы, ответственный автолюбитель, такой, например, как я – себе бы этого никогда не позволил!

Ну потом поехали смотреть кино. С пивом разумеется…

Вот так вот отдохнули по-культурному – ни тебе мордобоя, ни заснуть в салате оливье. Одним словом – провинция.

Спортивный кружок “Могучая мыщца”.

Вчера записался в спортивный кружок “Могучая мышца” (по-английски звучит “24 hours” – не могут правильно название даже написать). По старинной домашней традиции захотелось напрячь мышечный аппарат тасканием разных неподъемных тяжестей и поломкой сложных и дорогостоящих тренажеров.

Подъем в тренажерный зал разумеется на лифте (как же уважающий американский спортсмен будет как лох подниматься по лестнице). Обычный советский тренажерный зал занимает как правило одну комнату размером примерно 8 на 10 метров, ну в лучшем случае может 10 на 15 – но это очень большая редкость. Для тех кто далек от насилия над собой или просто по непонятным причинам игнорирует непрекращающиеся уникальные предложения посетить-таки спортзал (Тимофей, привет!) расскажу как обычно у нас производится запись. Человек приходит и топчится на пороге зала. Все занимающиеся смотрят на него свысока при этом кряхтя и потея. Через некоторое время, кто-то из старожил замечает человека и неспешно кричит куда-то в угол “Вась…ну выди что ли…тут люди пришли”. Выходит угрюмый мужик примерно размером с 5 меня и толщиной руки с мое туловище и спрашивет дружелюбно (парадокс, но несмотря на зловещий вид, тренера обычно очень приятные люди – чес слово) мол чем могу. Ну туда сюда, расскажет как там чего посещать можно и если хош сразу раздеваешься, даешь ему деньги, он тебя тщательно прописывает в тетрадку в клеточку и можешь смело начать самоистязания.

Как вы наверное догадались, тут все не так. По приходу в зал меня встретила стойка буквой П за которой стояло две девочки в форменной одежде зала. Стойка в спортзале! Причем внутри у них штук 5 компьютеров. Я отродясь в спортзале техники сложнее наборной гантели не встречал. А, простите, магнитофон бывает. Ну так вот, сразу значит ко мне подлетели и спросили что они могут для меня сделать. Предложение, конечно, было заманчиво, но я как человек порядочный, не стал просить лишнего, а попросил только записаться в спортзал. Мне тут же дали заполнить анкету – типа как зовут, откуда родом, где живешь и т.п. ну это ладно тут этим все интересуются. Заполнил и уже было собрался идти в переодевалку…ан нет. Тут же ко мне подбежал спортивного виде нигер. Приятный такой, сразу поздоровался, сказал что “познакомит меня с залом”. Я сразу подумал, чего с ним знакомиться…он же железный. Но отказать нигеру было очень сложно, пошли знакомиться. Зал, конечно, поразил. Размером зал был примерно как 2 баскетбольных зала в универе. В одном углу стоят штук 20-30 орбитреков – это такие девайсы, на которые встаешь и он начинает имитировать бег. Это для ленивых женщин, которым даже ноги переставлять лениво на беговой дорожке. Беговых дорожек тоже штук 15 (мало ли, вдруг куда-то бежать всем понадобится резко). Над каждым рядом этих орбитреков и дорожек висят телики. Ты приносишь наушники втыкаешь в свой орбитрек, и чтобы не скучать можешь посмотреть любимый порнофильм. Все это хозяйство расположено так скажем в углу (уже можете размеры представить). Дальше у них несколько секций тренажеров. Больше половины тренажеров я вообще не понял как применять. Но для тупых там специально есть картинка где могучий мужик показывает как правильно тренировать мышцу на этом тренажере. Если отечественные тренажеры больше напоминают орудия пыток времен святой инквизиции, то буржуазные тренажеры больше напоминают гамбургер – красивые, изящные, везде где нужно резиновые ручки, фенички, штучечки. Все красивое и новое. У нас обычно для одной группы мышц 2-3 тренажера. Здесь так, на стене висят картинки с квадратиками разных цветов, например, черный квадратик – спина, красный – бицепс и т.д. Дальше отдельная часть зала состоящая штук из 20! тренажеров определенного цвета, дальше другая часть зала столько же примерно тренажеров другого цвета – соответственно квадратикам, и так для каждого квадратика штук по 20 тренажеров. Поскольку групп мышц там выделено штук 6-7, можете прикинуть сколько специализированных тренажеров. Дальше идут тренажеры так сказать вне классификации – типа скамейка (на ней можно много чего качать). Это типа для продвинутых пользователей. Разумеется я двинул сразу туда. Так чтобы не сильно врать, гантели лежат на специальной стойке в ряд по весу – длина стойки ну примерно метров 8-10. То есть гантелей хватает. Дальше штанги. Самое сложное в зале обычно – это забить штангу для жима лежа (это грудь качать). Но даже если забил, надо еще к штанге набрать блинов пока их кто-то не разобрал. Тут стоит 5 или 6 скамеек и у каждой свой набор блинов. Причем блинов столько что можно несложный дачный домик из них соорудить. Дальше вообще класс – идет ряд тренажеров (около 20). Называется экспресс тренировка. Это типа если у тебя времени мало, и ты заскочил ненадолго, но хочешь подкачать все что имеется из мышц, то ты делаешь по одному подходу на каждом тренажере и в конце ты накачан как шарик у Пятачка. Дальше в углу маты и разные шары. Кто не видел наверное не поймет, но женщины сразу поймут о чем я – это такой резиновый шар диаметром примерно метр или больше, какую-то женскую мышцу качать. Я не пробовал не разу – не знаю. В общем лежит там десяток мячей разных размеров. На матах всякие растяжки можно делать и прочее. По залу ходят тренера – за небольшую плату можешь таким обзавестись. Причем, как расскажу дальше, можно даже выбирать тренера какого пола тебе хочется. 🙂 Но тренера не производят такого впечатления, как наши. Эти вообще какие-то доходяги. Не понимаю как они могут внушать доверие, если они даже себя накачать не могут по-человечески. Дальше выходя из зала тренажеров идет коридор. Из коридора можно попасть в зал фитнеса. Он по размерам где-то 8 на 10 метров. Вдоль стены стоят велотренажеры, валяется всякая женская ерунда типа степов и проч. Там групповые занятия – есть расписание, выбираешь когда хош, приходишь и занимаешься. Есть тут же йога. Но поскольку я еще не достиг окончательного просветления, решил с йогой пока не рисковать. Дальше по коридору находятся сауны! В спортзале сауна. Придумано клево. Правда там в трусах надо сидеть, но! … дверь мужской сауны находится напротив женской – это вообще суперски придумали – хороший маркетинговый ход. Двери тонированые, но через них все видно. Потные полураздетые женщины смотрят на потных мужиков в трусах…в общем сцена из эротического триллера или из фильма ужасов – в зависимости от контингента той и другой сауны. Ну дальше всякие переодевалки (опять же раздельные – не понимаю…) души и проч.

Ну значит осмотрели мы зал, все мне понравилось, пошли оформляться. И тут началось. У них сидит человек 10! работа которых – оформлять людей. В перерывах сидят и в носу ковыряются. Сначала мне нигер долго рассказывал какой у них хороший зал (до этого получасового знакомства видимо было недостаточно), ну я попросил так сказать ближе к делу. Он мне сказал примерно так – Да, точно ближе к делу, так вот у нас отличный зал, и вообще мы спонсоры олимпийской сборной США и еще у нас в зале… Через некоторое время по моему лицу он видимо начал догадываться что теми же самыми гантелями при желании можно еще больно и с удовольствием бить по голове. Приостановился и сказал что пора оформлять бумаги (а для чего я интересно я вообще пришел). Я столько бумаг в жизни не подписывал. Сначала он мне дал штук 10 бумаг на каждой из которых говорилось, что я ни в коем случае не подам на них в суд если по ошибке уроню себе на голову штангу или при занятиях йогой задушу себя левой ногой и т.п. Потом сказал сумму оплаты. Я был приятно поражен – я выбрал себе такой вариант посещения когда я хожу только в этот зал (залов у них вообще много по городу штату и стране, по США – около 300) но в любое время. То есть вообще когда и на сколько хочу. Стоит это удовольствие 30 долларов в месяц! То есть примерно 150 гр. это столько же сколько обычно платят за 3 раза в неделю на фитнесе. Там правда есть еще так называемая application fee – единоразовая плата 70 долларов. Ну короче я со всем согласился. Нигер убежал куда-то со всеми бумагами. Потом приьежал с теткой – она поздоровалась и сказала что она главная по оплатам. Я сказал что рад знакомству, я вообще обажаю главных по оплатам. Тут выяснилось что нигер забыл мне дать бумагу про тренера, я сказал что мне тренера-то не нужно и что я могу даже ее саму немножко потренировать в разумных пределах, конечно. Но она наотрез отказалась и сказала, что типа без той бумажки про тренера (хоть он мне и не нужен) эти что я заполнял 15 минут недействительны и I’m sorry но нужно заполнить еще раз с бумажкой. Начали заполнять, опять заполнили. Прибежал мужик и сказал, что я не отметил тренера какого пола мне нужно. Я еще раз сказал, что вообще предпочитаю тренеров женского пола, но в данном случае даже тренер-женщина мне не нужен. Он извинилсяи сказал, что даже если мне тренер не нужен, я должен отметить тренера какого пола я бы предпочел если бы он мне был нужен. Переписали бумажки. Все отдали, мне дали бумажную временную членскую карточку. ЗАплатил деньги. Сказали пришлют нормальную пластиковую по почте. Тут я вспомнил, что забыл указать номер апартмента (адрес указал, а номер квартиры забыл). Говорю нигеру – слыш бразер, можно я адрес подправлю – забыл указать номер апартмента. Он сразу засуетился, все вокруг засуетились, столпились вокруг меня и нигер говорит – понимаете, адрес еще не внесли в компьютер, а править можно только в компьютере. Я говорю – ну так давай на анкете щас подправим и всего делов. Он говорит – не, на анкете нельзя, вот внесут в компьютер и будет можно. Через пару дней. Я говорю, ну так вы тогда не отсылайте пока адрес не выправим. Он отвечает – а как только вносят в компьютер сразу отслыают. Я – хе, ну так он же не дойдет до меня. Нигер – а и фиг с ним, ты приходи через пару дней, мы адрес поправим и еще один вышлем тебе, у нас их тыщи… Вот как система побеждает логику.

Итого с момента моего прихода в спортзал до момента когда я был оформлен, прошло порядка 1 час 20 минут. В этот день я уже не покачался. За это время я познакомился с примерно 7ю служащими (не тренерами, а именно клерками) с которыми я попеременно беседовал. Всю их работу у нас делает один суровый тренер с тетрадкой в клеточку. Вот такие дела малята. Но сегодня сходил в зал, блин тренажеры настолько удобные, просто нет слов. Хороший зал. Выгнать бы нигера и его друзей оттуда и посадить нашего сурового мужика с тетрадкой, вот было бы счастье…

Американские горы.

На выходных ездили в горы. Горы называются 4 пика, хотя пиков на самом деле 5, но это мелочи, я думаю что в оригинале горы назывались 4.99 пика, а потом округлили до 4х. Так здесь часто делают. Горы красивые, в общем-то я эти горы вижу из окна своего апартмента, благо живу на самом верхнем этаже.

Ну к строительству самой горы, понятное дело, американское правительство и штат Вашингтон не имел отношения в силу того, что их тогда не было. Но вот все что вокруг и на горе, здесь уже разгулялись на славу. У нас дома я часто ездил во всякие походы на горы. Они правда не такие здоровые как тут, но все равно красивые и все равно горы. Поездка (в смысле на транспорте) заканчивалась у подножия горы и дальше надо было пешкарить к черту на рога цепляясь за всякие коряги и камни, и разумеется, как бы случайно скидывая гравий на головы сзади идущих. Разумеется всех этих и многих других простых радостей жизни местные аборигены начисто лишены. К горе ведет здоровенная дорога, у горы парковка размером с площадь Ушакова, что интересно полная машин. Мне как-то рассказывали что мол американцы умеют по-своему съездить на природу – не выходя из машины остановиться на полянке и потом уехать. Я думал что это Тимофей как всегда все наврал. Но нет, и здесь Тимофей был на высоте – не соврал. Видел своими глазами – приехала на стоянку машина (со стоянки видно горы уже красивые), подъехала к краю, стекла опустили посмотрели из машины в бинокль, пофоткали что-то, стекла подняли, уехали. Ну ладно, это же американцы, думал я, щас насладимся самобытной природой Вашингтонщины. И опять был грубо попущен. Почти что на вершину горы ведет…АСФАЛЬТОВАЯ…дорожка! У меня первое время было прямо смещение пластов реальности, вот реально там где у нас обычно зачуханая тропинка лежит нормальная асфальтовая дорожка. На вершине горы до сих пор лежит снег – зрелище восхитительное. Я думаю снег – это основная причина того, что там не поставили Макдональдс. Все остальное в принципе имеется. Фотография вправо от дорожки:

image00001.jpg

Но порадовало то, что идиоты у них точно такие же тупые как у нас. Вершина горы покрыта снегом, под снегом глубокие пещеры, снег подмывает водопадик, который спадает с горы. В определенный момент времени пласты снега проваливаются в пещеры. Рядом стоит большая табличка примерно следующего содержания: “Дорогие идиоты! Снег – он постоянно проваливается и постоянно кто-то из вас дураков туда проваливается вместе со снегом. Оно с одной стороны хорошо, что дураков меньше становится, а с другой как-то неудобно перед цивилизованным миром. Поэтому просьба, не лазьте по снегу, а то провалитесь нафиг. Последний из вас провалился в 2000м году. Администрация горы” (ну с английского переводил не слово в слово, а литературно, но смысл сохранен). Ну и чтобы вы думали? Совершенно верно! Толпа диких идиотов, с САНКАМИ! катаются с горы, под ними слышно как течет вода, жара, лед таит. Мы долго стояли и ждали когда же можно будет дату на табличке подправить, но видать был не наш день. Вот та самая горка:

image00012.jpg

Вот отсюда где сидим мы с Гришей, вытекает речка которая подмывает снег и идиотов:

image00014.jpg

Бывают снежные пещеры побольше:

image00018.jpg

Возвращаться решили немного другим путем, но он тоже оказался асфальтированым. По дороге видели много высокохудожественных поваленых деревьев, но согласен спорить на что угодно они не сами так свалились. Свалено было все в идеальной гармонии, еще бы медведей и Шишкина и можно картину писать.

Вернулись быстро. Красивые у них все-таки горы, пописать только с горы нельзя, это портит впечатление.

Неспящие в Сиэттле.

На выходных нанесли сокрушительный визит в славный город Сиэттл. Основной целью визита был памятник летающей тарелке, зорко подмеченный мною когда меня конвоировали из аэропорта. Вообще он изображен на любой открытке посвященной Сиэттлу, местные аборигены называют его Space Needle, что дословно переводится как Космический Шпиль. Летающую тарелку увидели издалека, потом вблизи, вот такая она:

image00030.jpg

Разумеется тарелку строили исключительно для двух целей: чтобы водить туда туристов и чтобы они периодически оттуда падали. Что туристы с радостью и воплощают в жизнь (ну или в смерть – смотря что воплощают). Чтобы местная организованная преступность не взяла молниеносным штурмом мемориал, его охраняет специальный наряд полиции, вот он:

p1010110_crop.JPG

Такому палец в рот не клади. Да и вообще лучше пальцы в рот никому не совать – это неприлично. Что интересно, пистолет у него настоящий, наручники там всякие рация. Из пистолета даже детям дает пострелять в падающих туристов – туристам-то уже все равно, а ребятне приятно.

На саму летающую тарелку поднимается несколько лифтов, некоторые даже потом опускаются назад. При подъеме очень красиво прорисовывается панорама города – лифты стеклянные и быстрые. Наверху все очень прилично – я себе правда летающие тарелки представлял несколько другими, но так тоже нормально:

image00021.jpgimage00020.jpg

image00019.jpg

Тарелка представляет из себя тарелку. В центре крытую, а по бортику каёмочка. По периметру открытой каёмочки расставлены разные подзорные трубы, всяческие бинокли и прочее. Все сделано основательно, мне как раз нужен был такой большой бинокль, но обломись. Вернее как раз обломить ничего не получилось – делалось с расчетом на наших. Жалко, хороший бинокль пропадает.

С башни открывает панорама на Сиэттл. Красивая панорама:

image00006.jpg

image00008.jpg

А вот тут если присмотреться далеко за городом гора возвышается. Все было в дымке, поэтому гора еле видна, но зрелище впечатляющее:

image00017.jpg

Еще там есть аттракцион – прыжки с башни. Сделано все очень просто, аж обзавидовался – платишь деньги, тебя подводят к краю и толкают (без веревок, без парашютов…) говорят пока никто не жаловался. Правда асфальт чистить неудобно (все эти мозги, кишки, …), но они как-то уже научились.

Дальше пошли гулять по городу, случайно забрели в парк. И увидели вот такое:image00032.jpg

Броневики, полицейские машины, спецназ…ну все, думаю, обложили, и тут нашли, а всего-то украл золотое кольцо с бриллиантом 15 карат…вот так всегда на мелочи можно проколоться. Но испуг длился недолго, оказалось это выставка полицейских. Тут были представлены все виды полицейских сил: минеры, спецнац (S.W.A.T), передвижные лаборатории, криминалистическое подразделение, конные лохопеды, и пр. Показывают как бомбу разминируют с помощью робота специального, как там всякие оружия спецназа устроены, при тебе показывают как специальным лазером (сразу вспомнился в душу влазер – кто знает тот поймет) отпечатки пальцев снимают. Молодцы, все полицейские такие добрые и отзывчивые что я вообще не понял как глядя на них все бандиты в слезах не пошли сдаваться. Я бы точно сдался, но жене нужно кольцо… Тут же производили набор в полицию, я был очень удивлен что полицейский читал мою статью про кружок “Могучая мышца”, он меня сразу узнал и как заведомо могучему культуристу предложил без долгих рассуждений идти в спецназ. Я сразу же согласился:

p1010122_crop.JPG

Лицо в тени из-за каски, но ничего, когда будут меня показывать по новостям рассмотрите. Сашу приставили ко мне оруженосцем:

image00035.jpg

Прошу вас не говорить на работе, что я подрабатываю в спецназе – у меня могут быть неприятности. А если кто скажет – берегитесь, у нас в спецназе длинные руки… и волосатые ноги!

Ну работа работой, но нужно было таки и отдохнуть – шутка ли, столько впечатлений за день, столько невероятного и сверхъестественного, чего только стоят летающая тарелка и ласковые полицейские! Сиэттл хороший город, все удивительное рядом, стоило нам только покинуть лобызающих нас полицейских как мы прямиком попали на международный пивной фестиваль. Ну вы только не думайте, что это вроде чемпионата мира по футболу только без мяча, нет, тут любое мероприятие международное – оно и понятно, берешь парочку китайцев и вот тебе уже международный масштаб. А китайцев тут понятно как грязи. Ну так вот представляет это собой загончик такой примерно 30 на 40 метров, огорожен заборчкиком, но огорожен так, чтобы проходящие с одной стороны не могли попасть внутрь, а с другой стороны видели что внутри разливаются моря пива, все пьяные веселые и красивые, орет музыка, всем хорошо, и только проходящие как дураки последние стоят снаружи. Вход стоит 20 долларов, тебе дают 20 талончиков (ВОТ! И Америка докатилась таки!) по периметру стоят тенты под которыми…ПИВОООО…сортов 150, честное слово – не вру, под каждым тентом примерно по 4-6 сортов пива. Чего тут только нет:

_image00039.jpg

Дают маленький стаканчик, вот такой:

p1010125_glass.JPG

и наливают такими стаканчиками, пиво стоит от 1 до 3х талончиков, на предыдущей картинке видно за спиной висят цены и названия сортов пива. 80% сортов стоят 1 талончик. Талончики можно докупать (на что видимо и расчет 🙂 ). На сцене играет заводная музыка, кантри, рокнролл – настроение офигенное, вот такое:

image00037.jpg

Кто где хочет тот там и валяется, можно в теньке посидеть, можно прикупить пива и большими порциями за бОльшие деньги. В общем любой каприз…

В общем такого обилия впечатлений моя нежная психика уже не выдерживала, и я понял, что еще чуть-чуть и меня смогут отсюда увести только мои друзья по спецназу. Чтобы не напрягать коллег было решено отъехать восвояси. Что мы немедленно и сделали.

Впечатления от Сиэттла остались сугубо положительными, в очередной раз убедился, что вокруг живут хорошие и бескорыстные люди, умеющие доставить мне массу удовольствия за мои деньги.

Ночью спал хорошо, снились инопланетяне, одетые в полицескую форму, разливающие пиво… Очень рекомендую.

P.S.: Про аттракцион прыжки с башни я пошутил. Не бойтесь, за это денег не берут.

Где работаешь? В лесу, на болоте…

Как не смешно, но я мог бы ответить точно так же на этот вопрос. Весь городок где находится офис и где я живу находится в лесу, для того, чтобы представить себе что к чему, я отфотографировал весь мой путь на работу.

Путь начинается вот здесь (я тут живу):

image00039.jpg

image00040.jpg

Дальше движемся вдоль улицы (точнее авенью) налево, или как модно тут говорить – на юг. Кстати лирическое отступление. Использование сторон света для указания направлений в городе для нормального человека достаточно непривычно. Поскольку встает всегда один и тот же вопрос… например, чтобы вы переспросили если бы я сказал – пройдите квартал на юг от памятника Ушакову. Правильно, половина подумала бы что я обчитался книжек про пиратов, другая менее злобная половина переспросила бы – а где ваще юг? Как в анекдоте есть еще и “третья половина” – это продвинутые чуваки которые могут по солнцу, звездам, мху на камнях и запаху макдональдса определять где серевер, а где юг. Я к этой “третьей половине” не отношусь, и стороны света могу определять только по компасу или по карте где это четко прописано. Поэтому знаки типа “парковка на юг от этого знака” запрещена несколько вводят в недоумение. Я уже было подумал, что Америка прямо-таки страна юных фанатов ориентирования на местности, но вскоре все стало на свои места. Оказалось, что все avenue идут строго с севера на юг, а street с запада на восток. Посреди города обычно проходит главная дорога, которая называется Main Street. Она дели город на две половины NE (North East) и SE (South East), волновал одно время вопрос наличия Main Avenue для симметрии, но таковой не оказалось.

Двигаем дальше. На заднем плане гостиница Шератон – так себе, ничего особенного.
image00048.jpg

Вот это 2 минуты от центра города. Это к вопросу о лесе.

image00051.jpg

Вот это уже гостиница Хилтон. Между нами, тоже весьма так себе. Но вы должны проникнуться тем фактом в каком респектабельном месте я живу! Те кто прониклись, идем дальше, кто не проникся – в начало рассказа.

image00052.jpg

Это вид вдоль дороги по которой я иду:

image00054.jpg

На фотографии ниже, вооон там в чаще леса видите здание? Это один из оффисов, наш располагается примерно так же.

image00055.jpg

Следующей картинке вполне подошло бы следующее название: “Дорога сквозь джунгли” или что-нить в этом роде. На деле это тропинка на которую с сворачиваю чтобы срезать путь до офиса.

image00057.jpg

Вокруг офиса протекает речка. Вернее сказать она по-моему никуда не течет а стоит на месте, постепенно переходя в болотце. Я не знаю как им это удается, но грязи никогда нигде нет даже в дождь. Если бы я не знал что рядом болото, я бы никогда об этом не догадался. Все тропинки похоже постоянно расчищают. Потому что только голодранцы типа меня ходят пешком и я не думаю что нас тут столько, чтобы протаптывать постоянно тропинку.

Так вот вода в этой болото-речке желтая, лилии всякие плавают, короче как в мультике про Буратино где Дуремар жил. Ну и как-то иду я на работу и вижу картину. Стоит у берега этой болото-речки типа байдарки (я не силен в терминах – короче узкая такая лодка и в ней 3 человека с веслами), там сидит видимо семья – 3 человека. Все конечно же в спасательных желетах в касках со всякими флажками, короче экипировка как будто они с горной реки спускаться собрались. В общем я мимо них минуты 3 проходил, они так у берега и простояли, в центре сидела похоже дочка и читала книжку. Жалко не было фотоаппарата. Больше чем уверен это мероприятие называлось у них “пойти погонять на байдарке”.

Лесная стоянка возле нашего офиса (наш офис за деревьями в торце стоянки):

image00060.jpg

Voila! А вот и офис. Конечная остановка, при выходе не забывайте свои вещи.

image00062.jpg

Красный бордюр означает, что парковаться могут только пожарные машины. Перед зданием если приглядеться есть гравий – там типа сад камней местного разлива. Там часто утки вьют гнезда. Вообще тут живности очень много разной – зайцы, белки, еноты, утки – короче с голоду не помрешь. Так вот одна, самая борзая утка, свила гнездо прямо на дорожке в офис. Ну а людям хоть и интересно че там у нее происходит, но на работу надо идти, и ходить по кустам мало кому хочется, поэтому все ходят аккуратно перешагивали гнездо. Но борзой утке показалось видимо мало того, что люди, вместо того, чтобы галантно футбольнуть все ее хозяйство в куст, вынуждены перешагивать, так она еще начинала на каждого проходящего прыгать и тявкать (ну тока по-утиному) мол понаехали тут… Что интересно ей удалось вырастить потомство и благополучно свалить. За это время не нашлось ни одного человека типа меня, лишенного всяческих моральных принципов, который бы произвел экстренную эвакуацию утиного гнезда метким пасом в кусты.

ВНИМАНИЕ: Для постоянных читателей – для экономии вашего трафика, чтобы вы все время не грузили этот рассказ с картинками, новые заметки буду постить в блог (abramsky.wordpress.com), а сюда буду просто копировать.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

7 Responses to “Америка – 2”

RSS Feed for Waste of time Comments RSS Feed

Про кружок – 5 баллов 😉

Ну как можно наслаждаться природой из машины?
Асфальтовая дорожка – всё это как-то не по-нашенски, всё как-то… хотел написать “правильно” и понял, что это не правильно.

С крУжком всё понятно – они ж там помешанные на законах. А вдруг тебя ушибет гантелькой? Да так ушибет, что синяк будет плохо совместим с life 🙂 вот и перестраховываются. А у нас что? В тетрадочке стер резиночкой фамилию, тело вывез в горы и номано :).

Ага, я седня езе про кружок напишу про тренеров. Я удже подумываю чтобы тоже тренером стать. Ваще делать ничего не надо

Ну я о том и говорю, съездил вроде в горы, а такое ощущение осталось что в магазин сходил (то есть никаких ощущений). Все до отвращения цивильно

В твоих силах, Максим, привнести в их культурный (тьфу! даже в кавычки это слово не поставишь, как у нас) отдых правильны подход. 🙂
Начни с дорожки (отбойный молоток у них наверняка есть в магазинах). Табличку на вершине горы поменяй – что-то на подобие “Будьте любезны, катайтесь ЗДЕСЬ!” (хотя это не наши, как раз таки начнут кататься) :))

Да не, ты че, это задача обратная задаче сделать у нас дома все цивильно. То есть невыполнимая. Сначала же надо отбойным молотком не дорожки обработать а мозги… а мне просто оставшихся двух месяцев физически не хватит 🙂


Where's The Comment Form?

Liked it here?
Why not try sites on the blogroll...

%d bloggers like this: